上個月妻子出差，剩下我和兒子在家，最愁人的就是給兒子做飯，一直以來都是妻子做飯，我根本就不會，但這次妻子不在家，只好趕鴨子上架了。

本來想帶兒子去外面吃，但又擔心飯菜質量對孩子的身體影響不好，思前想後決定在家裡學著做飯。

剛開始做了一道非常簡單的菜——蕃茄炒雞蛋，說實話這道菜就把我累夠嗆。妻子跟我說剛開始要先用蔥花炸鍋，等油開了我才記起蔥花還沒準備好。手忙腳亂的切了一點蔥花放到鍋裡，瞬間冒起了煙，這下才想到抽油煙機沒開。

炒完蕃茄後，把雞蛋放了進去，胡亂的放了點鹽，就盛了出來，當看到這道菜的品相後，我連吃的慾望後沒了，不僅蕃茄塊大，而且蔥花都糊了。兒子勉強的吃了一口後，整個臉上扭曲的痙攣，半晌他說：「爸爸，這菜也太難吃了，我還是吃方便麵吧。」

我嘗了下，確實夠難吃的，菜除了鹹沒有別的味道，當我正在鬱悶時，兒子突然嘆氣：「真想媽媽做的菜啊，你這菜豬都不吃。」

就在兒子說的一瞬間，我腦海裡浮現出了妻子的身影，她在家的時候沒覺得做飯多好吃，也沒覺得做飯是多難的事情，等不在家時，才知道她有多重要。

作為男人，我們有時候會忽略妻子的付出，覺得她們根本沒有自己辛苦，但殊不知她們比我們要付出的多，如果沒有她在，我們連吃飯都成問題。

前幾天，我去朋友大鵬家做客，嫂子正好不在家，鑒於我自己做飯的表現，我提議去附近的飯館，但大鵬說：「出去吃多麻煩啊，你等著我去炒兩個好菜，咱兩人喝點。」說實話，看到大鵬一副勝券在握的樣子，我還是非常懷疑他的廚藝。

我問他是否需要幫忙，大鵬說：「你就在這裡等著，飯菜馬上就好。」

大約過了40多分鐘，大鵬端上來四個菜，看到菜的品相，我笑著說：「你不會下樓去買的吧？」大鵬沒有回答我，而是讓我先嘗嘗。在他的慫恿下，我嘗了下紅燒肉，味道非常棒，比飯店的都好吃，我對他的廚藝豎起了大拇指。

期間，我問他怎麼學的做飯。

大鵬說：「那段時間你嫂子身體不好，我們去檢查後醫生說她宮寒，身體怕涼，建議她儘量別碰涼水。」

她一聽就急了說：「那怎麼可能呢，孩子正長身體，老公又不會做飯。」她說完後，醫生並沒有回答而是意味深長的看了大鵬一眼，當時大鵬有些難堪。

回到家後，大鵬儘量不讓媳婦做飯了，而是一個人默默挑起了做飯的任務，剛開始做得非常難吃，但他沒有氣餒，在向妻子請教的同時還買來烹飪的書學習，慢慢地，他的廚藝越來越好，後來做飯比妻子都好吃。

其實，夫妻之間，做飯並不是一個人的義務，而是夫妻兩個共同的責任，她願意為你和家人做飯是因為在她心裡深深愛著這個家，想讓你回家時能吃上可口的飯菜，讓你感受到愛的存在。

對一個家庭來說，「家庭主婦」不是妻子的天職、「家庭煮夫」也不是丈夫的新職，上得廳堂下得廚房應該是彼此愛的表達，而不是道德的約束。

會做飯的爸爸是一個樂於為家庭奉獻的人，當家人吃著他做的食物內心會有一種自豪感，會給孩子豎立一個良好的榜樣，讓他懂得家庭責任，會讓妻子感受到甜蜜的存在。

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一個真正愛家顧家的男人多半都會做飯，只有那些把妻子當傭人使喚的人才會對做飯不屑一顧，他們甚至會覺得做飯是女人的天職，以事業為重的人斷然不會把時間浪費在鍋碗瓢盆中。

殊不知這才是最錯誤的，古人說，「治大國，若烹小鮮。」一個男人如果能將瓜果菜蔬做得有滋有味、將廚房收拾得井井有條，那麼他一定是一個有所成就的人，通過做飯這個細節完全可以展現出來。

試想這樣一個畫面，周末的早上，你和孩子痛快的睡個懶覺，老公耐心的為你們烹飪可口的早餐，這該多麼幸福啊。

他會悄悄端來白粥熱餅，作為丈夫，懂得心疼你、愛護你、作為爸爸，懂得自己的責任，他會把自己為家庭操勞看作是最甜蜜的負擔。

會做飯的爸爸往往顧家，會用心經營自己的家庭和事業，一個真正成功的男人，不僅有穩定的事業，還會有幸福的家庭，這兩者對他來說都非常重要。

朋友孫倩在企事業單位工作，她的賺錢能力比老公強很多，但每次回家都是她做飯，老公不是打遊戲就是看電視，對孩子的作業也是不聞不問。

不僅如此，還對孫倩做的飯挑三揀四，只要孫倩抱怨幾句，他就說：「做飯本來就是女人的工作，你做不好就是自己的錯。」

和這樣的男人一起生活還真不如高質量的單身，一個不懂疼你，不願意和你分擔的男人根本不配得到你的愛。

大量事實表明，爸爸會做飯不僅有利於構建溫馨和諧的家庭，還能給子女起到模範作用，讓子女感受家庭的溫暖。

其實，會做飯實際上是家務活的一種。心理學家研究表明：「男人做家務活還能延年益壽，做飯的過程會最大程度用到眼、嘴、腦、手，能避免老年痴呆，對自己有極大的好處。」

爸爸會做家務其實是對自己事業的延伸。一個男人，就算事業非常輝煌，但如果家庭不和諧，那麼他的人生也是殘缺的。

男人應該回歸家庭，履行屬於自己的家庭責任，主動幫妻子分擔家務，把經營家庭和打拚事業同等對待。

從心理學來講， 喜歡進廚房，特別是能燒一手色香味俱全好菜的男人，大多智商都非常高，因為他能了解和主動滿足家人的需要，儘自己最大的努力構建一個溫馨和諧的家庭。

作家艾小羊說：「會做飯的男人，都是人生贏家，他們贏在擁有一塊靜謐之地，安放自己的鄉愁與失意；在大火烹炒中感受指點江山和快意恩仇。」

會做飯何嘗不是一種能力，如果一個家庭里有一個會做飯的爸爸，那真的會充滿幸福！

作者：林子樹，公眾號： lovesteey2 做過報社記者，媒體期刊寫手，日更達人，我有一支筆，帶你游紅塵。

本文授權：鹿姐時光記 ID：shiguangxiangji

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【 昨天收到這樣一條留言 】

她說：「 我離婚了。我知道是他出軌了。那天丈夫和我大吵了一架，他說他愛她。他說， 你也不看看你自己現在的樣子，一臉雀斑，滿臉皺紋。 而她，笑起來是真的好看啊，她單純，溫柔，美麗，年輕。我蹲在地上哭得很是狼狽，除了痛心，更多的是委屈。 我也曾單純過，也曾年輕過，如果不是因為這份愛，我又怎會變得如此不堪。 」

她說，我不是沒有年輕過。 那時候，我也青春靚麗、活潑可愛，我也會撒嬌會打扮。也曾有過夢想，並為之瘋狂。 可現在，他卻忘了，我是為了誰才變成這個樣子。 當他傷心難過了，陪在他身邊的是我。窮困潦倒的時候，是我不離不棄；是我，像個大口袋，裝下了那麼多年他所有的抱怨，憤怒和哀愁。可現在，他卻粗暴的喊我走。

我相信這條留言，一定會讓很多朋友覺得痛心。原來愛，終究敵不過歲月的流逝，容顏的老去。原來所謂的一世相伴，不是你為他犧牲最美的青春年華就可以了。

可是我想說， 時間會偷走你的樣子，你的青春，卻絕對帶不走一份真摯的愛。 真正的愛情，會是一輩子不離不棄的守護。你在他心裡，永遠是那位開心時會第一位想起，孤獨時會第一個想見的心上人。

人生路漫漫，這世界沒了誰地球一樣會轉。 要知道，你永遠喚不醒一個裝睡的人。 既是他執意要走，你又何必強留。 擦乾眼淚，拍拍身上的塵土，從今天起，為自己而活。

想起前幾天在網上看到的一段話，在這裡，把它送給你。

謝謝你的放手，

離開你之後的我，

獨自吃飯、讀書、遠行，

看見了更廣闊的世界，

遇見了更有趣的人。

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可能我只是你生命里的一個過客，

但你不會遇見第二個我。

因為現在的我，

已經變成了更好的我。

大膽的往前走吧，你要相信，堅持着，總有一天，你會把日子過成你想要的模樣。

願你一生被呵護，願你一生不被辜負。

-end –

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本文授權：簡易心理學

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前幾天收到一條留言說，離婚2年10個月12天，兒子5歲，會吵會鬧會有小情緒，哭起來倔強的跟他一模一樣，吃飯挑食，睡覺蹬被，也跟他一模一樣。時間真快，快得想不起我們的春夏秋冬，快得好像忘記了你的模樣。

我相信，你們最初選擇在一起，是因為愛情。而最後的分離，總會經歷血淋淋的傷和痛。相愛不容易，相處更難，能真心相守一輩子的才是愛情。

我們都很羨慕那些滿頭白髮依然恩愛的夫妻，常常會有老夫老妻攜手過馬路時，被拍下的照片在網上廣為傳播。

之所以羨慕，是 因為一輩子只愛一人太難了，因為感情的路太難走，要在茫茫人海中遇到那個對的人太不容易，因為在彼此相處的過程中一直保持忠誠和真誠太難太難。

你沒有說你們為什麼離婚 ，但字裡行間我都能感受到，你濃得化不開的愛。對於分開，你沒有一味抱怨，也許你有過，或者你已經明白，你們真的不能在一起了。 看到孩子的一舉一動都像他，這份愛，便足夠刻骨銘心了 。

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縱使此後山水不相逢，依然祝君安好。

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堂姐最近非常苦惱，她怎麼也想不明白，為什麼姐夫突然提出離婚。

不只她不明白，姐夫的父母也不明白，聽說他提出離婚後，第一時間把姐夫劈頭蓋臉一頓狠罵，要求他立刻向堂姐賠禮道歉。

一向溫和的姐夫這次不知為何，異常堅定的要求離婚，更加不願意道歉！

姐夫的媽媽罵他:「你是不是腦子有病了，這麼好的媳婦，別人想找都找不到，你居然要離婚！」

兩邊的親戚朋友紛紛指責姐夫的無情，勸他千萬別離婚，甚至懷疑他有了外遇。

但是經過調查，他卻是潔身自好，沒有半點不正當關係。

堂姐當著全家人的面放下狠話:「這個家，我竭盡全力付出了，如果真走到離婚的地步，我也問心無愧！」

堂姐從小就特別會照顧人，對所有人都特別好，基本上和她在一起什麼事都不用操心，結婚後更是全身心投入家庭，把公公婆婆照顧的服服貼貼，家務活全包，工作也勤勉，連姐夫家的遠房親戚都照顧妥帖，讓人挑不出毛病。

按理說，能娶到這麼好的媳婦，應該高高興興的供著，姐夫卻提出離婚，大家自然百思不得其解。

在所有人的逼問下，姐夫仍然給不出一個合理的離婚理由，只說覺得自己憋屈，有一股無名火，這股火讓他和表姐難以親近。

姐夫的這種感受其實我也有，表姐平時對所有人都特別好，寧可自己吃虧，也一定要滿足別人。和她相處，別人從來不需要付出什麼，但是，她真正親近的朋友卻不多。

我想，這應該是她的付出和別人的接受沒有達到平衡吧。

海靈格曾說過: 最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然的接受，通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。

在家庭關係中，很多妻子和父母都扮演無怨無悔不求回報的付出者的角色，但是家人卻慢慢遠離自己，就是因為一方過度付出，另一方無法接受。

一段關係想要長久的保持良好的關係，必須是雙方都有所付出。

畢竟大多數時候，人會珍惜自己的付出，也願意為自己的付出，去維持一段關係。

同事婷姐就是一個能把付出和接受的關係處理的很好的人。

婷姐和老公結婚十年，一直恩愛有加，偶爾聚會時遇到，兩人也總是親親熱熱，好不羨慕。

我們問起婷姐婚姻保鮮的秘訣，她說不出什麼經驗，我卻從他們夫妻的相處中看出了一二。

婷姐是標準的賢妻良母，平時把家裡打理的井井有條，但是每天晚上她都會讓老公負責洗碗和拖地，除非老公出差，否則堅決不碰水池和拖把。

逢年過節，婷姐也會有意無意的告訴老公，最近又看上了哪件衣服，哪個化妝品聽說很好用，到了節日那天，她總能收到心儀的禮物。

婷姐曾經還無意透露過，她的內衣褲老公也會幫忙洗，真是羨煞旁人。

婷姐的老公對她這樣好，也是因為婷姐平時為家庭付出頗多。

婷姐雖然不洗碗，每天的三餐卻都是她做的，而且味道不差。

每到重大節日，婷姐都會提前半個月挑選給老公和老公家七大姑八大姨的禮物，從來不要老公操心。

婷姐的家裡，每個家庭成員都有付出，都有貢獻，也會給別人回報機會，自然其樂融融。

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人性本善，任何一個人在無緣無故接受到別人的付出時，內心深處都會有一種內疚感。這內疚感告訴自己:他對我太好了，我一定要好好對他。

此時，如果付出者給接受者機會報答，那麼這內疚感就會消散，兩人的關係就會形成良性循環。

相反，如果付出者從來不給接受者機會回報，那麼這股內疚感就會在接受者的心裡日積月累，不斷鬱積，直到變成憤怒。而這憤怒，又無法爆發，因為「付出者實在太好了，我們怎麼能生他的氣呢」。

當憤怒不能發泄時，它就讓接受者遠離付出者，以此來減輕心中的內疚感。

就像姐夫，他知道表姐很好，但是無從報答，碗沒機會洗，甚至想給表姐買點好衣服都被拒絕。

時間長了，他心裡就會很痛苦，一開始是氣自己，慢慢的就變成氣表姐，而理智又告訴他表姐是個好女人，沒有理由氣表姐，那他就只有遠離。

更多的時候，一段關係的瓦解，付出者往往是始作俑者。

一味付出的人其實並沒有表面看起來的偉大無私，他們破壞了關係雙方的平等，更多的時候，他們站在道德的制高點。

因為我付出的多，我從來不要你付出什麼，所以我們兩個關係出現問題，一定是你的原因。這就是只付出不接受的人真正的想法。

大部分人在付出的時候會覺得自己有權利，而在接受的時候，又會覺得自己有義務。

只付出不接受的人，其實是在逃避自己的義務。

武志紅在《感謝自己的不完美》中指出: 單純的付出者其實並不偉大，他們不計得失的付出，從根本上是自戀。

姐夫提出離婚後，堂姐哭訴的，都是自己如何付出，如何問心無愧，而姐夫在家做個甩手掌柜，離婚簡直是狼心狗肺！

這就是只付出不接受的人的通病:認為自己永遠是正確的，別人永遠是錯誤的。

良好的家庭關係必然建立在付出和接受的相對平衡上，而這平衡，又不是絕對平等。更多的時候，適當的不平等，會促使親密關係的產生。

就像兩個人談戀愛，男方請女方吃了一頓飯，花了100，女方請男方看電影，也花了100。這不是親密關係的建立，而是兩清了。

如果男方花了100，而女方花了200，那麼男的就會接受到女方的付出，他會立刻產生一種內疚感，為了補償，他再次付出，給女方送了300塊錢的巧克力。你來我這，這樣，關係就進一步推進了。

所以，家庭中，如果你真想維持健康長久的關係，那千萬不要做一個付出不求回報的人，適當的時候，給別人一個回報的機會，給雙方的關係搭建一座橋樑。   

封面來源：

作者：瑪丫，一個大腦都是霧霾的人，寄希望於用文字撥開迷霧，重見光明。

本文授權：卡娃微卡 ID：kawa01

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昨晚臨睡前，刷了一期《愛情保衛戰》，其中一對嘉賓的故事，暴露出了讓我們都很頭疼的婆媳關係難處理的根本原因。

先來聽聽他們的故事。

兩人都來自江蘇，20多歲，自由戀愛。

感情穩定後，男生就邀請女生見他的父母。

第一次見面，兩人商量決定，買一些他媽媽愛吃的菜，由女友到男生家裡做頓飯。

結果，當女孩拎著菜到男生家裡時，居然吃了閉門羹。

原來，男生的母親臨時改成了到餐廳吃飯，理由是重視和女生的見面。

可以想像，沒有準備任何禮物、拎著一堆菜和未來的婆婆見面，場面有多麼尷尬。

第一次見面自然是不愉快的，女生很難過，而男生覺得：「這有什麼呀？我媽媽還不是重視你。」

可站在女生的角度，明明是他母親不尊重自己，但男生毫無覺察。

第二次的見面更慘，男生因為臨時有業務要處理，中途提前離開了。

尬尷程度絕對不亞於第一次見面，更讓女生崩潰的是，男生的媽媽還暗諷他兒子給女孩買了太多的包包和飾品。

事後，女生和男生大吵了一架，男生很無辜的說：「我媽媽也沒有別的意思。」

明明女生已經很受傷了，男生對此依然毫無覺察。

節目中，男生從頭到尾都表現的很無辜，我相信他是愛女生的，要不然也不會在女生提出分手後，還堅持要來請專家勸解。

專家們都認為男生就是典型的「媽寶男」，我不否認，但在我看來，這個男生最大的問題是，在他媽媽和女友相處過程中，從未及時覺察女生的感受。

第一次見面，他媽媽臨時改變主意，他就應該儘可能事前通知並且開導女生，或者至少也應該幫女生提前買好禮物，避免尬尷，哪怕是事後真心的勸導一下女生，女生都會釋然。

第二次見面和後來的相親都是同樣的道理，也就是說，男生但凡用心覺察到女生的難過、不開心，都不會鬧到要分手的地步。

因為，在和未來的婆婆、婆准婆相處過程中，所有的女人天然的都會有最壞的心理準備，畢竟是我們搶了人家的兒子。

只要男人能夠及時覺察到女人的情緒變化並給予勸導或者安慰，女人都是非常樂意和婆婆好好相處的。

有人說，媳婦和婆婆是天生的敵人，很少有哪一對婆媳一見如故，期間少不了磨合，而能不能和平相處，關鍵就要看男人能不能及時體察女人的情緒變化。

朋友小婷從婚後就和婆婆生活在一起，而且今年還懷了二胎。

有次聚會，我們向她討教是如何和婆婆相處這麼久的？而且平時也很少聽她抱怨婆婆。

「主要是我老公有眼色。」小婷告訴我們，她婆婆是那種很強勢的女人，連她們結婚的喜糖盒，都是她婆婆定的。

但每次她在為這種事情鬱悶傷心的時候，她老公總是能及時出現。

就以喜糖盒為例吧，她婆婆選的實在是很土，她傷心倒不是說婆婆做的這件事情怎麼樣，而是她覺得送朋友都拿不出手。

他的老公先是安慰她要體諒婆婆，然後默默的把她放在購物車裡的喜糖盒付了款。

最後，婆婆買的喜糖盒，僅僅是發給了老家的親戚們，而小婷和老公的朋友們收到的，都是小婷自己選的。

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類似的事情有很多，小婷還說了一句讓我們很嫉妒的話：「老公就像有特異功能，總是能覺察到他媽讓我不爽的地方。」

有位專家說過：「真愛你的人，會及時覺察到你的不舒服。」這裡的不舒服就包括了傷心、難過、鬱悶等情緒，而在婚姻中，最容易讓女人產生不舒服感覺的也就是婆媳關係了。

當然，男人覺察到女人的不舒服還不是最重要的，還要找到應對方案，就像小婷的老公那樣，不但能安撫小婷的心情，還能從根本上解決小婷的煩惱。

有這樣一個能夠隨時覺察到自己情緒的老公，沒有女人會再願意和婆婆爭吵。

男人能夠及時覺察自然是完美的，但有些男人，天生就比較遲鈍一些，針對這種男人，女人輔助男人覺察到自己的不舒服，就顯得更重要了。

和天下所有的婆婆一樣，我婆婆非常疼愛兒子，尤其是在吃飯的時候，表現的很明顯。

每次吃飯，她都恨不得將所有的菜堆在老公面前。

我家的餐桌是長條的，一次妹妹來家裡做客，老公坐的位置距離菜稍微遠點，婆婆居然把所有的菜都挪向了老公，也就意味著其他人很難夾到菜。

平時只有自家人也就罷了，對於一個遠嫁他鄉的女人，娘家妹妹來了，婆婆卻這麼做，我心裡很難受。

我老公平時就是那種反應比較遲鈍的，這次也不例外，我就很幽怨的看了他一眼，並且半開玩笑的表達了自己的不滿。

老公反應過來後，立即把菜推回原位。

雖然沒有說什麼甜言蜜語安慰我，但是他的那個舉動讓我感受到了溫暖。

所以，和婆婆相處過程中，女人有什麼不舒服，也要主動說出來，這其實是幫助男人更好的覺察到我們的不舒服。

畢竟，讓婆媳關係影響到婚姻的幸福，是不值得的。

面對已是千古難題的婆媳關係處理， 越來越多的女人加入到不斷學習和提升自我的大軍裡，但有個很重要的因素也不能忽視，就是老公對我們情緒的察覺能力。

老公能察覺到我們的不舒服並及時安慰和化解，遠好過於我們獨自一個人化解鬱悶的情緒。

心理專家說，婚姻中能否到察覺問題並知道如何去應對問題是一種能力。

在我看來，在處理婆媳關係上，男人能夠及時察覺到女人的情緒變化並應對，也是一種能力。

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作者簡介：傻大姐，在新疆戈壁灘度過青春的女漢子，

堅持寫最接地氣的情感體驗，溫柔且有力。

個人公眾號@傻大姐，ID:sha_dajie。

簡書@傻大姐666，微博@夏文芳，今日頭條@傻大姐。

本文授權：卡娃微卡 ID：kawa01

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熱戀之時，男女雙方都會極力展現出自己最好的一面，大有相見恨晚之意，日日見君仍思君；然而一旦過了熱戀期，步入婚姻的殿堂，雙方的缺點就像雨後春筍般全冒了出來，話不投機半句多，一言不合就開吵。

婚姻問題專家溫格·朱利曾在《幸福婚姻法則》里寫道：在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。

煙火人間，平凡夫妻，婚姻中的矛盾和爭吵不可避免。衡量一個男人是不是真的愛你，不是看你們感情好的時候，而是要看你們爭吵得怒不可遏之時，他對待你的行為和態度。

一個真正愛你的男人，絕對不會在吵架後做這三件事。

不會扔下你不管

之前在微博看過一條新聞，因中途吵架，男子將妻子和女兒扔在雨天的高速路上。妻子無奈，只得一手撐傘，一手懷抱着孩子。值班民警看到這一幕，將二人帶上警車避雨，聯繫其丈夫。然而，該男子不予理睬，直接將車開回了江西。

雨天的高速，路滑，行車視線模糊，抱着孩子打着傘的婦女艱難地走着，存在極大的安全隱患。而她的丈夫，孩子的爸爸，卻賭氣拋下妻女，開車揚長而去。

夫妻間縱使有天大的矛盾，回家再解決也不遲，怎能全然不顧妻子和女兒的安危，只圖自己一時意氣？如果一旦遭遇危險，後果將不堪設想。

同事穎兒在眾多追求者選擇了有些木訥的小王，原因是：雖然有幾個追求者比小王帥氣多金，但是他們往往只顧自己的感受。只有小王，雖然條件一般，但是遇到穎兒不開心，或者有分歧的時候，他都會默默跟在穎兒後面，確保她安全回家後，他再離開。

愛你的男人，始終會把你的安危放在第一位。命都沒了，再多的承諾都毫無意義。

不會動手打人

朋友小西和老公出去參加聚會。

當老公在大家的勸說下忍不住要喝酒時，小西小聲地提醒老公，開車就不要喝酒了，不然太危險。老公全然不顧小西的提醒，繼續和大家觥籌交錯，還喊著不醉不歸。

聚會結束，小西和老公一起走向停車場。小西再次提醒老公說，你剛喝了酒，叫個代駕吧。

不曾想，自己猛地被老公連扇幾個耳光，說小西剛才在酒桌上讓她很沒面子。如果小西再多說一句，就再打她一次。

小西根本沒想到老公會借著酒勁打人，心寒至極，憤怒地捂著臉跑開了，老公還在罵罵咧咧。

爭吵的時候，人們的智商會降為負數，什麼話都說的出，什麼事都做得出。但是有責任，懂得愛你的男人，會把這股火發泄在自己身上，哪怕自己一時憋屈，哪怕自己扇自己耳光，也絕不會動手打老婆。

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而藉機醉酒動手打人的，不是不夠愛，就是人品有問題。

和你冷戰

最浪漫的事，莫過於你在鬧，他在笑。

最心寒的事，當屬我不理你時，你也不理我。

倩倩和老公結婚5年。兩人可謂是歡喜冤家，爭吵不斷。倩倩喜歡浪漫小資情調，老公是典型的神經大條，過起日子來，常常硝煙瀰漫分歧不斷。

吵歸吵，但是小兩口這幾年來日子越過越好，那是因為每次吵架後，老公都會主動去關心倩倩。就算倩倩賭氣和老公「冷戰」，可是老公就像什麼都沒發生一樣。照樣和倩倩打電話，問倩倩幾點下班，晚飯想吃什麼，周末去哪裡玩。往往經不住老公的軟磨硬泡，倩倩就自動關閉「冷戰」模式，小夫妻和好如初。

黃磊曾經說過，在他們家，妻子永遠是第一位，自己排在最後一位。這樣的排序，不僅不會貶低男人的地位，反而讓人肅然起敬。一個懂得把老婆放在第一位，吵架後主動和妻子說話的男人，妻子會回饋給他更多的愛，家庭也會更和睦。

有人說，令人羨慕的不是風華正茂的情侶，而是攙扶到老的夫妻。

電視劇《金婚》裡，由蔣雯麗和張國立飾演的夫妻倆年輕時爭吵不斷，從衣食住行到子女教育到婆媳關係再到性關係，處處矛盾叢生。然而，在耄耋之年，經歷了愛子早逝，女兒婚姻不順的兩位老人，感情日益牢固，依靠彼此關愛相互扶持走過了人生最灰暗的歲月，最終牽手走進金婚。

一輩子那麼長，磕磕碰碰吵吵鬧鬧也很正常，但是一定要知道，身邊的這個人才是和自己共度餘生的那個人。所以吵架的時候，記得手下留情，口中留愛，千萬不要只顧自己一時痛快，卻傷害了最愛你的那個人。

作者：芬達，熱愛讀書，酷愛旅行。生命不息，折騰不止。

希望用走心的文字，溫暖你的生活。微信公眾號：生活里的詩和遠方；簡書：小小芬達。

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陳小春，大家都會想起多年前在《古惑仔》裡一言不合就動手的山雞哥。可是最近當他帶娃來參加《爸爸去哪兒》時，我們卻都被他軟萌乖巧的兒子小小春給圈粉了。

在手機上看視頻時，彈幕上鋪天蓋地都是這樣的評論：

兩個暴脾氣屬性的「朝天椒」，怎麼培養出一個超級軟萌的彩色小甜椒的？

然而，我卻想說，培養出一個懂事乖巧的萌娃，其實只是一個男人認真對待愛情後順利成章的結果罷了。

由於人類歷史的發展進程裡有相當長的一段時間都屬於父系社會，所以我們的思想長期被男權思想操控着，又由於男女思維不同的特點，我們總是傾向於「愛情是女人的全部，但卻只是男人的一部分」的說法。

比如，史達爾就曾經說過：「愛情是女人一生的歷史，而只是男人一生中的一段插曲。」

然而隨著時代的發展，隨著女性意識的覺醒，隨著男女地位越來越平等，我們驚喜地看到，其實愛情對於男人來說，也同樣重要。

這個世界，正在獎賞對愛情認真的男人！能讓女人一生着迷的，是用情專一的男人。

認真對待愛情的男人，最受益的就是自己的兒女。

陳小春寵老婆，在娛樂圈裡出了名的。

不愛說話，脾氣不好的他，會為應采兒收斂脾氣，會帶著她到處旅遊，精心準備驚喜和浪漫。

結婚前愛玩兒，吊兒郎當的他，在婚後，會每天在睡覺前跟老婆道「晚安」，將每天的工作安排提前告訴老婆，一有空閒就變身超級奶爸，在家裡陪孩子。

他時時刻刻都標榜自己是「應采兒的老公」，哪怕身處在浮躁的娛樂圈，也懂得克制自己。在街上從不亂看別的女孩子，在滿是比基尼美女的劇組怕戲時，也不亂搭訕，而是乖乖地跟狗玩兒。

這是他對於妻子和婚姻的尊重，也是一個男人認真對待愛情的態度。

有人說，婚姻裡最應該被富養的，其實是妻子。

於是，被富養的應采兒，笑容更加地燦爛，性格也更為灑脫和溫柔，陳小春在外努力打拚，她就在家裡努力營造出平凡而又溫馨的氛圍，養育出小小春這樣乖萌懂事的孩子。

女人的心情決定了一個家的氣氛是否幸福平和。而孩子，只有在幸福美滿的家裡，才能得到充足的安全感，養成健全的人格。

可惜，這麼淺顯的道理，卻還是有很多男人不明白。

我有個朋友，是國內著名學府的法學研究生，學業很優秀，個性卻很憂鬱，不愛說話，也不愛交朋友。

他曾經說過，他最開始學法律的目的，就是希望有一天能夠扳倒自己父親開的律師事務所。

他的父親，是我們這兒很有名的一位律師。大小官司打了無數，從未有過敗績。而且，他很疼孩子，為兒子買房買車，對兒子的要求有求必應，但兒子回應他的卻全是冷眼相待和頂言衝撞。

朋友說，他的父親，在他年幼的時候，有過多次出軌經歷。他的母親，因為父親的出軌，長期愁眉不展，鬱鬱而終。他忘不了，母親去世時的情形，從母親去世後，他就把父親當成了仇人。

我在朋友平淡的敘述裡，感到手腳冰涼。我知道，很多男人，其實都有著跟同學父親一樣的想法。覺得，這輩子，只要愛孩子就行了，至於孩子的媽媽，愛不愛，其實無所謂，只要不離婚就行。

於是，他們出軌，他們包養小三，他們把自己的妻子當成家裡的一件物品，不聞不問。只是，他們不知道，對於孩子來說，一個和睦的家，才是最重要的，也是他們最需要的。

巴爾扎克說：「不幸的愛情，往往像可靠的債務人的一張到期不付的借票，會加你私錢的。」

沒有被認真對待的愛情，也算不幸愛情裡的一種。不認真對待愛情的男人，其實命運早已經標好了價碼，只待以後，從你的孩子身上加倍索取！

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因為建立和鞏固家庭的力量是愛情，是父親和母親之間的忠誠的、純真的愛情。

認真對待愛情，不但對孩子的成長大有裨益，也能促進自身性格的成熟和完善。

薄迦丘說：「真正的愛情能夠鼓舞人，喚醒他內心沉睡着的力量和潛藏著的才能。」

好的愛情可以治癒你個性上的弱點，心靈上的創傷，而想要一份好的愛情，你首先要認真地對待愛情。

劉燁和安娜相戀的時候，很多人都覺得安娜高攀了劉燁。

但劉燁不這麼認為，他對安娜說：「我是一個演員,還算小有名氣，在你面前，我願意放下身份，做真實的自己。」

他大大方方地承認和安娜相戀的事實，為她舉辦隆重的婚禮。在外界質疑安娜是導致他和謝娜分手的導火線時，他為她澄清真相，並耐心地安撫她。

談到安娜，劉燁眼中總是充滿柔情，在他眼中，她青春活力、溫柔愛笑，就像是法國尼斯的陽光。

婚後的他，雖然不是寵妻狂魔，但毫無疑問的是，他很愛自己的妻子安娜：他會在孩子們面前給安娜梳頭，會旁若無人地在各種場合用親吻來表達恩愛；在《爸爸3》摸手認人的環節，能迅速地找到安娜的手，緊緊抓住；在安娜生病，可能很嚴重時，會崩潰得大哭，要暫時退出娛樂圈，一心一意照顧安娜……

他用自己的方式，笨拙而認真地愛著安娜。

因為劉燁對愛情的認真，愛情也救贖了他。

曾經的劉燁不喜歡說話，沉默、害羞，沒有辦法放鬆自己與別人交流。那個時候他總是在沒人的時候給媽媽打電話，躲在角落裡哭。

在認識安娜之前的很長一段時間，因為工作壓力和性格，劉燁白天無法控制情緒，到了晚上又無法入睡，只好用喝酒和安眠藥換來片刻安寧，有3年多時間都是那樣過的。

而現在的劉燁，失眠和酒精早已不再困擾他，他幽默大方、活力四射，是逗逼的火花社長，甚至敢在鏡頭前唱《花房姑娘》。

現在的劉燁，對愛情一如既往地認真。不管工作多忙多累，他都會照顧好自己，因為他要為自己的妻子和孩子撐起一片天。而愛情也讓他在人生贏家的路上走得越來越順，兒女雙全，讓人羨慕不已。

認真對待愛情，還能讓婚姻變得有趣，變得活色生香。讓婚姻在一地蔥皮和蒜皮的日子裡，開出搖曳的花兒來。

歌德說：「這世界要是沒有愛情，它在我們心中還會有什麼意義！這就如一盞沒有亮光的走馬燈。」

你不認真對待愛情，就別怪愛情帶走你對生活的激情和熱情！

愛情是生活裡的鹽，是組成生命的重要材料。有了愛情，家才會有溫度。當一個男人肯認真對待愛情，那麼即使是最平凡的茶米油鹽裡也充滿了怦然心動的細節。

認真對待愛情的男人，工作回來時，面對的不是妻子的嘮叨和不滿，而是妻子的溫言軟語；認真對待愛情的男人，家裡的空氣不是冷冰冰的，而是充滿了溫暖，即使在外面受了多大的委屈，面對愛人做的熱騰騰的飯菜，也瞬間有了力量；認真對待愛情的男人，家是他的依靠，是他最嚮往的地方；認真對待愛情的男人，出門時有人叮囑，生氣後會有和好的擁抱，夕陽下會有相互依偎的浪漫！

所以，男人，請你認真對待你的愛情！這個世界正在獎賞認真對待愛情的男人，懲罰敷衍愛情的男人！

文/蘇藍衣，雜誌簽約寫手，十年寫文經歷，在紙媒上已發表文字近百萬。

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昨天，閨蜜又和他老公吵架了。

閨蜜然然和郭瑋是大學同學，倆人能結婚實屬不易。然然家屬於中產層，爸爸是政府官員，媽媽是銀行主任，而郭瑋是山溝里飛出的「鳳凰男」。

為了嫁給郭瑋，然然也是用盡了全力。倆人從當初家人反對，主動借住單位宿舍，到現在生活富足，過程艱辛可想而知。

那麼，麻煩也來了。郭瑋家的親戚們，開始登門求助。開始，然然欣然接受，怎奈事情如麻，多不勝數，她也失耐心。

原來，郭瑋的妹妹想讓她幫忙找實習單位。

郭瑋同她商量，然然心裡窩火，便氣吼吼讓他自己解決。然後，她又開啟了翻舊賬模式。念叨著從結婚開始，本該由郭瑋家準備的結婚戒指開始，再到新房購買，裝修，郭瑋家都未能幫忙。現在還在理直氣壯地老是登門。

倆人就吵得不可開交，郭瑋摔門而去。

然然交代過事情原委後，就一直在申訴，她是多麼不易，又是多麼生氣，而他們家人是多麼的不可理喻。我偷偷瞄了眼表，大概有40分鐘左右。

我嘆了口氣，表示理解，但這已經是本月第四次聽她訴苦了，而且每次都是一樣的模式，突發事件加以往的舊賬回憶。

本來她是受害者，事情的解決於她有利，為何我反而厭煩心理？

反覆思量後才明白，原來是然然在處事過程中，都是抱著受害者心態。本來事情發生，能解決就答應，不能解決就同郭瑋商量是否能推掉，很簡單。

但是，她自始至終抱著你家於我有虧欠的心態，後續事件一件件累積，量變成應激源。事情一出，便以此為藉口，開始翻舊賬，不斷地擴大怒火的界限，抓住小事上綱上線。

此時的然然，已然陷入悲慘的人設中，無法自拔。小事一樁，她也能悲情渲染，苦情作祟，哪裡還能以解決問題為目的。宣洩情緒已占了上頭，矛盾自然一發不可收拾。

有問題解決問題，一旦陷入受害者心態的窠臼中，就會以挑剔的眼光看待一切，本來可以正解的事，於你而言就是處處刁難。

對於你的傷害或是愧疚，不是不值得一提。但是生活總是直奔向前，當初由於種種原因，不能及時止損，已經對你造成傷害。你再沉溺於此，新生活你無心享受，你的生氣憤懣將對方的愧疚再消磨殆盡，未來的生活真是堪憂。

何必守着受害者心態，讓過去的傷害威力無限制復加直至最大？

我有位朋友臨近生產，老公竟然不在家。

事情是這樣，距離朋友的預產期還有半個月。她老公剛好有個重要項目需要出差。在確認朋友身體無異常，同她商量後，出差兩天。

結果，朋友老公出差第一天，她不慎滑倒，羊水破裂。被送到醫院後，她身邊除了護士和朋友，家人未見一個。朋友老公的家人還在外省，她的家人在鄰市也未趕到。

後來醫生說，孕婦情況緊急，需要剖腹產，按照規定理應家屬簽字。我們急得團團轉，朋友聲嘶力竭，要求自己簽字，說保孩子要緊，出了事她負全責。

就這樣，朋友被推進了手術室，在門外的20分鐘，真是度秒如年。我一遍又一遍地給朋友老公打電話，可電話總是接不通。

想想此事，真是氣不打一處。老婆臨近預產期，老公就不應該出差，因為孕婦隨時有可能會早產。自己出差就算了，至少要安排妥當，身邊要有家人陪伴，孕婦隻身在家，不知會發生什麼事。

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等到朋友被推出來，她安靜地睡着，好在母子平安。看到孩子的那一刻，我瞬間淚目。生孩子本就九死一生，稍有不慎，可能就是永遠永遠了。

當天晚上，朋友的老公才匆匆趕到，見到他，我一直黑着臉。朋友老公識趣地忙前忙後，還不住地道謝。朋友老公的家人也第二天也趕到了，都念着上天垂憐。

後來，我問朋友，你不生氣嗎？連生孩子，老公都不僅不在身邊，連手術都是自己簽字。

她聳聳肩，生氣，但是沒有辦法，他當時出差，我也同意了。也怪我倆也太大意，沒有考慮周全，現在想想真是後怕。

但我不能盯着此事不放，就一直生氣，日子總得過吧。想清楚就好了，沒必要糾結着，讓彼此痛苦。我老公怕婆婆照顧，我不習慣。他就主動申請照顧月子，晚上兒子鬧夜，都是他沖奶粉，換尿不濕，妥妥地超級奶爸。

現在，他對我們母子疼愛有加，這就夠了。我還撒氣作他，有意義嗎？

朋友最大的優點是，能夠跳過事件看結果，既然已經母子平安，老公也是積極主動，那就隨它吧。重要的是從事件里吸取教訓，畢竟在生死攸關面前，沒人能每次都能好運氣。

素黑在《好好愛自己》中提到，受害者最大的傷口不是被傷害，而是不肯放下受害者的角色，寧肯浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中，被負面思想侵占理智和心胸。

心理學上有個詞，自我預言印證。什麼意思？ 就是說，老是抱怨自己是受害者，那麼你就會在受害者的道路上越走越遠。

為什麼如此？受害者心態，開始僅是顆種子，通過抱怨的澆灌，它會生根發芽，牢牢挾制你的心。人天生有表演欲，在陳述中，為了讓人信服，不免誇大其辭，於是，受害者被自己感動，而這會更加堅定受害者心態。由此便陷入了惡性循環。

為什麼有些人寧願以受害者自居，而不願意發生真正的改變呢？

武志紅老師曾說，成為受害者是最容易獲得道德正確感的途徑。受害者有一個道德制高點，你傷害了我，所以你應該對我的痛苦負責。以受害者自居，意味着不必對自己的人生負責。

是呀，你傷害了我，還一笑而過。我就以此為把柄，逃避面對，放棄解決。不如意總是種種，每次你都要尋找傷害者自戕嗎？這其實是畫地為牢的自縛，拒絕心智成熟，理智成長的一種藉口。最終，辜負的不過是自己。

生活不是兒戲，有些傷害終要自己接受，有些坎坷需要自己去磨平，而你要做的就是摒棄一勞永逸的受害者心態。

珍愛生命，遠離受害者心態！

封面來源：

田八斤，90後女流氓，期刊寫手。喜歡用有溫度的字療愈內心。

願意做一枚無畏逗比，與君攜手，笑對人生，洞察百態。微博@夏雪有深度。

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熱播劇《那年花開月正圓》已接近尾聲，後發制人的「隱身男一」沈星移終於經過千難萬險走進了周瑩的心裡；憨直呆萌、深情而克制的趙白石雖「圈粉無數」，卻落得「騙婚」誤終身；豪爽洒灑，放蕩不羈的圖爾丹帶著着心中的雪蓮遠走大漠；老實仗義的王世均帶著內疚永遠站在了離心上人咫尺天涯的地方······

儘管「改嫁」的呼聲一浪高過一浪，網上發起「那年花開，你最想嫁的人」投票裡，吳聘仍然「雖死猶生」，牢牢地鑲嵌進了追劇少女婦女的心靈深處，穩坐第一寶座。

與其說吳聘滿足了所有女人對於愛情的幻想，不如更深刻地講： 他，讓我們女人看到了婚姻最好的樣子——靈魂契合。

前有錢鍾書《圍城》裡的經典論斷：婚姻是愛情的墳墓，戀愛是自由的枷鎖。後有現代人調侃：你結婚後流的汗和淚，都是當年選老公（老婆）時腦子裡進的水。

腐壞的婚姻，不僅僅埋葬了愛情的花前月下，更可能讓你賠上對生活的所有希冀，賠上未來的一切可能。

閨蜜茜打來電話：「十三，我想離婚。」

聽完這話，我腦子是懵的。這對模範夫妻幾乎涵蓋了我對愛情的所有憧憬：高中戀愛、大學異地、畢業結婚。戀愛七年，結婚三年，二胎造人計劃急轉直下變成了茜的離婚協議。

「我知道沒有完美的婚姻，也從來沒苛求過自己和他。但是，這樣捆綁在一起被消耗掉的人生，我也是真的過夠了。」

兩個人因為孩子的教育問題出現了分歧，由此引發的討論越來越深入，各家當年的陳舊事宜都被提了起來，直至人生觀價值觀都被剖開來說。那天茜很痛苦也很痛快，仿佛是打開了另一個世界的大門，即使還沒弄明白想要的婚姻是個什麼樣子，但至少知道了，眼前這個人，確確實實只會讓自己的生活更加糟糕！

「我為工作的失誤懊惱，他說我自找苦吃，承擔那麼多責任是為了顯擺自己；我自修英語，他嘲笑我自不量力；我跟他講人生規劃和職業理想，他不理解我哪來的那麼多人生價值要實現；我好不容易評上了中級職稱，他嗤之以鼻地說，你媽這下又可以在親戚面前顯擺半年了······ 這樣子的生活就像是溫水煮青蛙，我不想最後麻木不仁，也不甘心就這樣賠上一生。」

是啊，與喪偶式育兒、守寡式婚姻相比，人生伴侶的貌合神離同樣讓這段當初死死堅守過的感情像「雞肋」般，棄之可惜，卻食之無味。

這樣的婚姻，這樣婚姻的結局，在我們身邊的成百上千個家庭中不斷上演著。不算好，也不算壞。但確確實實讓另一半的人生不那麼美好了。

婚姻本該是心的結合，是互相扶持，是不棄的陪伴；但沒有了靈魂的契合，婚姻就像是一個內核腐壞變質、外表光鮮靚麗的蘋果，一嘴下去，苦甜參半，吃到肚子裡卻會引起病痛。

「你的夢想是什麼？」當吳聘問出這句話時，眼裡心裡都是周瑩這個人，他要了解她的世界，不僅僅是過去，更是將要參與的未來。

「去六椽廳吧！」吳聘了解周瑩心中最大的願望，甘願為她尋找通往理想的階梯，讓她變成一個更好的周瑩。

「你很好，我就喜歡這樣的你。」他看得到她的心，看得到她的好，看得到她最有價值最可貴的地方。

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是啊， 「擁有一個尊重和守護彼此夢想的伴侶，共同升級對於自我乃至這個世界的認知，這才是對於婚姻最好的滋養。」

大學同學董佳，是個美人，追她的男生們算得上是品類繁雜，從運動范兒肌肉男到文藝悶騷男，卻沒有一個入得了她的法眼。

32歲這一年，她終於結婚了。這個年紀的女人，不怎麼有姿色，也不怎麼有錢，又是回到家鄉那麼封閉守舊的小縣城裡，會遇見愛情嗎？又能遇上怎樣的婚姻呢？

5年後的同學聚會上，她微微發福，旗袍加身，依然韻味十足。她的老公長相平平，很健談，笑起來一口白牙，裝傻充愣間透着幾分精明。席間，他不僅體貼的照顧著妻子，還時不時講幾個詼諧的段子活躍氣氛，夫妻倆也偶爾會竊竊私語幾句，董佳臉上時不時飄過一抹紅暈，少女特有的嬌嗔姿態讓人仿佛忘了她已經是兩個孩子的媽。

「結婚的時候我們一窮二白，他為我輾轉幾家親戚湊夠了培訓進修的學費；前幾年，我趕時髦學做微商，他就幫著我鑑別貨品，當我的私人快遞；我今年想在縣城裡引進早教機構，他趁我學習理論知識的時候，找到了環境價格適合的店面。」佳佳的眼睛裡閃著光，就像是生活的火燒著了，燃到了心底。

「都是窮人家的孩子，我們的愛情並不浪漫。只是， 跟他在一起以後，我覺得自己肩上的擔子沒那麼重了，偶爾也能沒心沒肺地撒潑耍賴了。要說最重要的，可能是真真實實地，對生活更有信心了。」

《古蘭經》裡說：「她們是你們的衣服，你們是她們的衣服」。夫妻是通過婚姻來完善彼此，為彼此庇護身體、提供安全和敬畏的，讓各自不僅有了人性的一個新方面，一個新深度，更有了一個新的人生可能。

吳聘走了，留給了周瑩一個破敗的周家東院，留給了溫暖她一世的花開月圓，留給了她成長成熟的勇氣和毅力，更留給了她成就自己的信心和底氣。

好的婚姻，不僅是富足的生活、房子車子，不僅是郎才女貌、門當戶對，還要有匹配的人生價值觀，足夠契合的靈魂。這樣才能共同發現生活的智慧，挖掘生命的寶藏，成就彼此走向下一個人生高度。

封面來源：

©十三，年少輕狂時遠嫁異鄉。物質貧窮精神富足的辣媽一枚。

堅持閱讀，熱情真摯，稍微神經質，推崇放養式育兒，內心永葆些許少女的天真。

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婚姻是我們一生中需要經歷的最重要的事情之一，每個人都渴望得到一段白首不分離的美好婚姻。然而，或許沒有幾個人會意識到，那些最終白頭偕老的夫妻，一生其實要結三次婚。

第一次，和值得託付的人結婚

俗話說，好的開始是成功的一半。所有美好的婚姻，都要先遇到對的人。 所以第一次結婚自然也是最重要的一次，請務必擦亮你的眼睛，一定要和值得託付的人在一起。

一個經常被人討論的問題：愛自己的人和自己愛的人，該選擇哪個？如果我們試着換個角度來思考這個問題，那麼答案或許會容易一些—— 誰更值得你託付，你就選擇誰。

你不能保證自己會愛一個人多久，同樣，愛你的人也不見得會愛你一生，所以沒必要在愛情上下過多的賭注，為誰愛誰多一點而糾結萬分。

畢竟，最深沉的愛戀在經歷過生活喜憂參半的重重洗鍊之後，也終歸是化為淡而醇香的親情了的吧。沒有哪段激情可以長久並且有力到支撐彼此從黑髮走到白首。

婚姻是彼此的託付和共同的跋涉，比起激情，忠誠度、責任心、上進心、三觀是否契合、目標是否一致等方面才更值得我們去考量。

人生這一路，存在太多的變數，婚姻又尤其因為牽扯到方方面面的諸多因素而顯得更為複雜。誰都有可能在半路上拋下你獨自離開。 所以，如果你想找一個可以陪伴你走到終點的人，請務必確保他是一個值得託付的人。

第二次，和他的習慣結婚

有人說，長久的婚姻就是一次又一次地相互妥協。這句話其實說得很對。

不要一聽到「妥協」兩個字就覺得很悲觀。有針對性的理性的妥協，是我們處理生活中各種矛盾的最有效手段之一。

同一個個體尚且會自我矛盾，會為晚上究竟是吃火鍋還是日料而內心鬥爭許久。更何況兩個不同的個體長久相處在一起，不論是思想上還是習慣上都會發生各種直接的激烈衝突。這個時候如果沒有人選擇妥協，非要爭個你死我活，分個是高低上下，那麼最終的結局只能是兩敗俱傷。

如果你自認為選了一個還算對的人，想和他繼續好好走下去，那麼接下來，就和你愛人的習慣結婚吧（當然不能是惡習），希望你可以用最大的包容去尊重它、接受它。

不要試圖讓你的愛人和你保持高度的一致，也別指望他會在短時間內將保持了幾十年的某些生活習性徹底改掉。如果你們各自的喜好並不會嚴重影響彼此的生活，為什麼不可以是兼容並包呢？

包養網站上遇見的愛情

多金又大方的你….忙碌工作之餘希望來個戀愛約會?

妥協沒什麼不好，都是彼此最親愛的人，相互讓一讓，讓感情情更融洽，生活更溫馨，你說是吃虧了還是賺了呢？

幸福的婚姻，一定需要相濡以沫的支持和理解。

第三次，和他的背景結婚

婚姻不是簡單的兩人之間的事，會牽扯到兩家人，甚至更多彼此的親朋好友。

你在選擇接受他的時候，就意味着接受了他的家人和朋友。從今往後，你都要試着和這些原本毫無關聯的人去打各種各樣意想不到的交道。

你可以不全盤接受，甚至可以不喜歡，但一定要保持最基本的禮貌，因為畢竟你的愛人在認識你之前，就已經和他們有了各種各樣的交集。

當然，如果可以，還是希望你可以接受他們，甚至是試着去愛他的家人，因為從今往後，他們也就是你的家人了。

只有結了這第三次婚，你們的婚姻才真正可以說走入了穩固的狀態。而這也正詮釋了婚姻中一個深刻的道理： 你的另一半不但屬於你，還屬於他的父母和朋友，更屬於他自己。他的生活不該完全繞着你轉，而應該有更多的私人空間和個人追求。

許多夫妻結婚多年，都還是沒能走到這第三個境界，他們對待婚姻，依然還是以自我為中心，不待見對方的親朋好久，不理解對方的個人追求，只希望他能按着自己的想法來。這樣的婚姻，越到後面，越是艱難。

找一個值得託付的人，然後相互包容，最後再和諧地融入到彼此的大社交圈中，真正做到不分你我，水乳交融，這樣的婚姻，才能最終走向幸福美滿。

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作者簡介：白蘭花Michelia，職場女性，熱愛生活，崇尚簡潔。

善於捕捉生活中的小細節，發現人與人之間的真善美。

本文授權：白蘭花Michelia ID：nvrendds

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